Wenn der Postmann zweimal klingelt....

Wenn er klingelt, egal ob ein- oder zweimal, fühle ich mich in der Regel gestört denn mein Postbote klingelt in 90% der Fälle dann wenn ich gerade schreibe, gerade irgendwas obskures esse oder eine DVD gucke.
Des Weiteren klingelt er mit 100% Sicherheit dann wenn ich gerade was Seltsames anhabe.
Mein gelegentlich (von fremden) gerühmtes Stilempfinden wenn es um Kleidung geht verflüchtigt sich nämlich zu einem Nichts sobald ich Zuhause bin.
Stilikone ist eh ein Begriff für den Arsch und drum ist es mir fast nicht peinlich zu zugeben dass ich Zuhause in wirklich abenteuerlustigen Outfits rumrenne.
Im Bestfall hebe ich nach dem aufstehen einfach irgendwas auf das auf dem Boden vor dem Bett gelegen hat und ziehe das zumindest solange an bis ich geduscht bin und gefrühstückt habe. Leider tritt der Bestfall eher selten ein und es kommt viel öfter vor das ich eines meiner Zuhause-Outfits anziehe mit denen ich, wenn ich ehrlich bin, nicht mal in Wanneeikel tot über´m Zaun hängen möchte.
Jeder hat sie ja...die sagenumwobenen Zuhause-Outfits die so schäbig oder seltsam sind das man sie auf keinen Fall in Gegenwart fremder Menschen tragen will ...warum man sie dann Zuhause trägt statt sie weg zu werfen ist selbst mir ein Rätsel.
Ein ebensolches Rätsel ist mir warum ich nach dem aufstehen nicht einfach mein Nachtzeug bestehend aus Pyjamahosen und Unterhemden bzw. ärmellosen T-Shirts anlasse.
Nö, stattdessen zieh ich dann doch lieber alte Jogginghosen an deren Hintern so ausgebeult sind das man von hinten aussieht als hätte man was für volle Windeln übrig. Dazu kombiniere ich gerne Xl-Shirts mit schrägen Aufdrucken wie z.B. Space oder Ibiza 2000, denen ich in guter alter Punkmanier die Ärmel und den Kragen rausgeschnitten habe. Oder all die dubiosen H&M- Einkäufe, wie z.B. die im Frühjahr 2000 hochmodischen Herrentunikas die bis heute nie Tageslicht gesehen haben weil ich dann doch nicht modemutig genug war um was buntbesticktes zu tragen. Aber wegschmeißen? Och nee, war ja teuer...kann man ja Zuhause tragen.
So kam es dann das ich auch heute, was meine Kleidung anging, nicht gerade salonfähig war als der Postbote klingelte.
Ich fühle mich von der Post eh immer genervt.
Es klingelt...ich gehe an die Gegensprechanlage...wer ist da?, will ich wissen....die Post...haben sie was für De Santiago dabei?, will ich wissen...nein heute nicht....letzteres wiederum führt dazu das ich mich frage wieso der Postmensch überhaupt bei mir klingelt wenn er nichts für mich hat.

Also...heute...es klingelt:

Ich: ja bitte?
Er: die Post..
Ich drücke auf.
Er: ich habe ein Einschreiben für de Santiago. Können sie bitte runterkommen?

Nein kann ich nicht!, möchte ich am liebsten antworten, Ich habe einen Literaturpreis bekommen, ich kann unmöglich die Treppe runterlaufen um Post entgegenzunehmen. Komm gefälligst rauf!

Dummerweise ist meine Chuzpe nicht da wenn ich sie brauche und so kommt es das ich dem Postmann nicht sage er soll raufkommen sondern stattdessen panisch nach Schuhen suche.
Ich habe X Paar Schuhe...ziehe ich die an?...nein...stattdessen krame ich, weiß Gott warum, ganz hinten aus dem Schrank ein paar grüner Italo-Sneaker hervor die ich eigentlich auch nie draußen anziehe und renne so aufs lächerlichste kostümiert die Treppe runter.
Das ganze Unterfangen hat soviel Zeit in Anspruch genommen das der Postmensch mittlerweile selbst schon 2 der 3 Stockwerke hochgekommen ist und so schlechte Laune hat das er keinen Blick für mein grenzwertiges Outfit übrig hat sondern mir stattdessen einfach einen großen grauen Umschlag in die Hand drückt.

Wieder zurück in der Wohnung bemerke ich woher der Umschlag kommt, nämlich aus Polen.
Ich kenne niemanden in Polen.
Also, doch ich kenne jemanden in Polen. Einen polnischen Künstler dessen Arbeiten ich absolut genial finde, der aber nicht meine Adresse hat. Meine Vorurteile gegenüber dem Land Polen haben sich größtenteils in eine Vorliebe für die polnische Küche, den polnischen Menschen und das ganze polnische Was-Auch-Immer verwandelt. So dämlich einem wildfremden Polen den ich noch nie getroffen habe und über dessen Arbeiten ich mehr weiß als über ihn, meine Adresse zu geben bin ich dann aber doch nicht.

Meine Adresse ist in schönster Sonntagsschulen mädchenmäßgen Schönschrift verfasst, der Absender leider nicht. Der Absender ist klein und schmierig hingekritzelt und so leider fast unlesbar...kommt der Umschlag von Marcel? Oder von Maren? Von Mireille?...Ich weiß es nicht...es könnte alles mögliche bedeuten...der Ort ist scheinbar Potlowa Lesna...falls es besagte Stadt oder Region gibt.

Ich kenne da niemanden...die Briefmarken sind unheimlich, sie zeigen einen Mann im Anzug der durch Gucklöcher in einem Blatt Papier hervorlugt...vorsichtig rappele ich das Postgut hin und her...zumindest tickt es nicht...und das was im Inneren hin und her rutscht klingt auch eher nach einem Geschirrtuch als nach Antrax-Erregern, zum Teufel also mit meiner Paranoia, ich öffne den Umschlag.

Was ich im Inneren finde macht mich nicht wirklich schlauer...eher im Gegenteil,
denn das was ich aus dem Umschlag hervorziehe ist ein T-Shirt.
Es ist blau und vorne sind Schmetterlinge aufgedruckt. Die Schmetterlinge haben die Form und die Farben der brasilianischen Flagge. Scheinbar ist das Shirt tatsächlich für mich...allerdings ist es klein...nicht ein bisschen klein...sondern gewaltig klein...es ist ein Kinderhemd...ernsthaft...dieses Miniding würde keinem Menschen passen der über vier Jahre alt ist...Victoria Beckham mal ausgenommen.

Warum macht sich in Polen jemand den ich nicht kenne die Mühe mir...noch dazu per Einschreiben...ein brasilianisches Kinderhemd zu schicken? Und warum liegt kein Zettel und kein Brief bei?
Ist das ein Hinweis?
Habe ich ein Kind in Polen von dem ich nichts weiß?
Bekomme ich bald das passende Kind nachgeschickt?
Oder werde ich auf Unterhalt verklagt?
Denkt jemand in Polen ich hätte ein Kind hier?

Zwei Grapefruit-Wodkas später habe ich noch immer keinen Plan was denn der Anlass dieses Geschenks der dritten Art ist.

Warten wir einfach mal ab.

Amen &out