• Heartbreak Hotel Zimmernummer 2

Heute morgen bin ich aufgewacht und das Gefühl war da.
Zuerst dachte ich das ich einfach nur wieder verkatert wäre...ein nicht mehr ganz so neues Gefühl...aber dann lag ich da...den Kopf ganz still auf meinem Kissen...das alte Muschelwindspiel auf dem Balkon klimperte und an der Wand gegenüber meines Bettes lief ein Schatten wie Teer die Schräge hinab und sammelte sich als schattige Pfütze am Fuß der Wand.
Deine Seite vom Bett...oder viel mehr die Seite die ich still immer als deine Seite bezeichnet habe, die Seite mit dem besseren Kissen und der neuen Decke, ist immer bezogen.
Manchmal kann ich nur schlafen wenn ich das Kissen in den Arm nehme. Weißt Du...ich lasse niemand anderes dort schlafen...wenn ich „irgendwo“ übernachte kann ich gar nicht schlafen...dieser fremde Körper neben mir...dieser Körper der nicht Du bist...diese Atemgeräusche die nicht die deinen sind ...all das hält mich vom schlafen ab.
Ich habe alle deine Sachen in eine Schachtel gepackt...auch das hellblaue Top das Du mal hier gelassen hast und das ich behalten wollte. Ich habe die Schachtel auf meinen Kleiderschrank gestellt, sie ganz nach hinten hinter eine Hutschachtel geschoben...aber vom Bett aus kann ich eine Ecke der Box sehen...nur mühsam kann ich mich zurückhalten...am liebsten würde ich aufstehen und sehen ob dein Geruch noch immer in dem Top zu finden ist...plötzlich wird mir klar das ich dich nie gefragt habe welches Parfum Du benutzt...die Erkenntnis trifft mich hart und hinterlässt feuchte Flecken auf meinem Kopfkissen.
Unter der Dusche denke ich immer noch an dich...weißt Du...wenn ich kleine silberne Sportwagen sehe wird mir ganz schlecht...ich habe mich in einen von Pawlows Hunden verwandelt...eine Winzigkeit reicht aus...irgendwas das mich an dich erinnert und schon spucke ich verdreckte Stücke meines Herzens aus.
Das ist alles so elend. Ich bin 26 und benehme mich wie ein dummes Schulmädchen...suhle mich in diesem Schmerz.
Ali sagt mir das ich den Schmerz als „Feind“ sehen muss...gottverdammt Du kleiner osmanischer Scheißer was glaubst Du als was ich diesen Schmerz sonst betrachte? Als Beilage zum Sonntagsbrunch?...als schickes Souvenir ?...Du musst deine Seele befreien, philosophiert Ali weiter und frisst Datteln mit Mandelkernen....sonst, so belehrt er mich, wird meine Seele irreparablen Schaden davon tragen.
Nun, viel schlimmer kann es wohl nicht werden...natürlich kann es schlimmer werden, was hauptsächlich daran liegt das ich dir heute Nachmittag als ich meinen Tiefpunkt erreichte eine Email geschickt habe.
Hey wie geht’s Dir? Habe ich ganz beiläufig geschrieben, ganz so als würde ich dir jeden Tag schreiben.
Weißt Du noch wie das früher war?
Wie Du jeden Morgen im Büro erst einmal deine Emails gecheckt hast um zu sehen ob ich dir geschrieben habe?
In dem Moment als ich auf „senden“ drückte wusste ich das ich eine Dummheit verursacht hatte...was wenn Du mir antwortest?....was wenn Du mir nicht antwortest?
Im Radio singt die wunderschöne Nelly Furtado davon das ihr irgendwer nichts bedeutet...you mean nothing at all to me....ich wünschte ich könnte das fühlen...das glauben....aber ich kann es ja nicht mal sagen.

Amen & out